Контрольные работы по психологии (5 работ)

Полный текст диалога с собеседником

Я: «Добрый день. Возможно я могу Вам помочь. Я студент психологического факультета, активно интересующийся решением практических ситуаций, связанных с проблемами внутрисемейных отношений. Ваша проблема мне близка с точки зрения практической ценности. Можем с Вами провести небольшую консультационную беседу в режиме online».

Собеседник: «Здравствуйте. Вы знаете, я не против, я всегда активно интересовался всем, что связано с психологией. Тем более что я хочу наладить отношения с матерью, ведь я ее очень люблю. Буду признателен за любую информацию и помощь, оказанную мне».

         Я: «Для начала, расскажите свою историю более подробно».

Собеседник: «В прошлом году по своей инициативе уехал в столицу жить. В итоге прожил 4 месяца только (вернулся по определенным мотивам, с семейными никак не связанными). Этим летом планирую повторный заход. Уже более подготовленный, осмысленный переезд. Но вот о чем сужу по прошлому опыту. Я уже очень давно хотел съехать от матери, чтобы начать жить самостоятельно и вырасти морально (т.к. скажем в свой уже не мальчишеский возраст всё ещё морально ощущаю себя ребенком, думаю частично именно из-за чрезмерной материнской опеки).

Вот значит в итоге переехал. Мама звонила мне каждую неделю. разговоры длились по полчаса. Её воля, она бы мне каждый день звонила. Разговоры были в стиле «мама говорит с маленьким ребенком»: что кушаешь, как одеваешься, с кем общаешься, одиноко ли тебе… И далее «сынок я так скучаю». И дело в том, что я не хотел этих получасовых разговоров. И у меня не было такого ощущения что я скучаю по маме. У меня самостоятельная жизнь, увлечения. Для меня было бы достаточно одного звонка в неделю короткого в стиле: «Мам у тебя все хорошо? Ок, у меня тоже, пока». Потому что как я считаю, я пытаюсь наладить самостоятельную жизнь, повзрослеть. Но после получасовых разговоров с мамой раз в неделю, которые я описал выше, я чувствую себя как будто снова вернулся домой и живу с ней под одной крышей. Чувствую её опеку над собой еженедельную. И мне плохо от этого чувства.

При этом, я понимаю мать, которая заботиться о сыне. Это раз. И понимаю, что дома ей одиноко и хочется, чтобы был кто-то рядом. И меня терзают мысли, эгоист ли я, что не хочу поддерживать более тесную связь с матерью или это нормально?
Повторюсь, я планирую летом повторить попытку переезда и понимаю, что история с получасовыми звонками и фразами » сынок я так скучаю» повторится. Переезд кстати тоже отчасти связан с тем, чтобы с матерью прервать эти тесные отношения.
Я конечно люблю свою маму, но подобная ситуация не дает мне покоя и ломает меня. Не знаю, как действовать, чтобы и свою жизнь наладить и маму не обидеть».

Я: «Спасибо за доверие и подробный рассказ. Скажите, как давно вы осознали тот факт, что Ваши отношения с матерью переходят рамки «нормальных» отношений матери и сына? Вы единственный ребенок в семье? С кем Вы жили до переезда? Пытались ли Вы разрешать данную ситуацию другими способами? Какими?».

         Собеседник: «Осознание ко мне пришло в 19 лет, когда мать в очередной раз начала мне названивать во время того, как я был со своей девушкой на свидании, потом, когда мать начала появляться в тех местах, которые посещаю я, для того, чтобы следить за мной, чтобы я не сделал ничего «плохого». В более раннем возрасте я разрешал данную ситуацию неконструктивными способами, я кричал на мать, просил ее оставить меня в покое, чем очень сильно обижал ее. И да, я единственный и долгожданный ребенок в семье, жили мы с матерью вдвоем до моего переезда».

         Я: «Считаете ли Вы, что мать Вас неправильно воспитала? Обижаетесь ли Вы на нее?».

         Собеседник: «В какой-то степени – да, во мне все равно живет обида и комплекс неполноценности, из-за того, что мать не позволяла мне заниматься тем, чем хочется заниматься лично мне, мать окружала меня чрезмерной лаской и заботой, даже когда я вырос. Это делает меня в какой-то степени неполноценным, беспомощным в ее глазах, а страдает из-за этого моя самооценка».

Я: «Совершали ли Вы попытку поговорить с матерью по душам, рассказать ей о своих беспокойствах и тревогах, о том, что ее отношение к Вам доставляет Вам неудобства? Как она на это реагировала?»

Собеседник: «К сожалению, нет, такого разговора по душам у нас не было, да и мне кажется, что она не видит в этом особой проблемы».

Я: «Хорошо. Я Вам предлагаю выполнить некоторое небольшое «домашнее задание», которое позволит Вам перевести взаимоотношения с матерью в более гармоничную позицию, в которой не будет места гиперопеке и чрезмерной заботе. Вы согласны?»

Собеседник: «Заинтриговали. Конечно, я готов попробовать, может быть это сработает».

Я: «Вам необходимо искренне поговорить с мамой, сесть и поговорить серьезно на эту тему. Вам нужно объяснить маме, что Вы находитесь в таком возрасте, в котором сами должны за все отвечать, к чему собственно Вы и стремитесь. Попробуйте найти с ней то, что устраивало бы Вас обоих. Сначала можете просто поговорить с ней о диапазоне времени, в котором не стоит Вас беспокоить (во время работы, свиданий с девушками, личного времяпровождения). Но помните, что Вы для нее всегда останетесь ребенком. Только своими поступками и действиями Вы можете показать, что Вы вполне самостоятельны и ей не стоит за Вас так сильно беспокоиться. На полное безразличие с ее стороны даже не надейтесь – это же мама, им свойственно всегда и обо всем переживать, она Вас любит и желает только добра. Постарайтесь не разговаривать с ней с надрывом, доказывать ей, что Вы уже не ребенок, через эмоции. Она успокоится более или менее, когда все это не услышит, а увидит».

Собеседник: «Спасибо. Хорошо, я постараюсь что-нибудь такое провернуть».

Я: «Постарайтесь быть максимально искренним в разговоре, разъясняйте и объясняйте свою позицию и свои переживания относительно происходящего. Если Вам что-то кажется непонятным, или у Вас есть вопросы, Вы можете задать их сейчас».

Собеседник: «Ох. Пока вопросов нет, но думаю, что возможно они появятся после разговора. Не думаю, что моя мама просто так согласиться «отказаться» от меня в моральном плане. Я смогу к Вам обратиться после того, как поговорю с мамой? Может быть у Вас есть знакомые психологи, которые смогли бы ее проконсультировать? Боюсь, что из-за чрезмерного переживания за меня и мою жизнь у моей матери скоро будет нервный срыв».

Я: «Для начала, попробуйте выполнить домашнее задание, которое я Вам предложила. После того, как Вы поговорите с матерью, объясните ей свои чувства и переживания, напишите мне, и мы обсудим дальнейший план работы! Согласны?»

Собеседник: «Согласен. Хорошо, не будем торопить события. Я смогу поговорить с мамой, когда вернусь домой, это будет в течении недели. Спасибо Вам за помощь»

Я: «Пока не за что! Успехов Вам! Жду Ваш результат!».

Собеседник: «Взаимно. До связи!».

Собеседник: «Доброе утро! Вчера вечером состоялся наш разговор с мамой. Ох. Это было нелегко. Мне кажется, что она понимает мои чувства, однако не собирается «отказываться» от своих. Они для нее приоритетнее. Но думаю, что все же мне удалось что-то донести до нее. По крайней мере я искренне на это надеюсь. Мама сказала мне, что винит себя за то, что в детстве уделяла мне мало внимания, из-за того, что все врем работала, а я рос без отца. Из-за этого она пытается компенсировать недостаток внимания в детстве, такими поступками сегодня. Но я четко дал ей понять, что нет больше повода для переживаний, я вырос, я самостоятелен, я хочу таким быть. Не могу сейчас точно ничего сказать, время покажет результат нашей беседы, но Вам все равно спасибо большое. Мне кажется, что у нас с мамой такого искреннего разговора по душам никогда и не было».

Я: «Отличный результат. Продолжайте рассказывать маме о своих чувствах. Чем больше Вы будете делиться с ней своими переживаниями, тем меньше она будет придумывать в своей голове какие-то проблемы, которые могут Вас настигать. Я очень рад за Вас, что у Вас состоялся такой разговор. Желаю Вам дальнейших успехов и налаживания гармоничных отношений с матерью, которые устраивали бы Вас обоих.

Собеседник: «Спасибо! Надеюсь это хоть как-то помогло! Желаю Вам успехов в учебе и в дальнейшей профессиональной карьере».